晚上了..
讯息来了，
原来，当你的眼前是希望的光芒时..
那感觉真的很好。。
但，
谈了两三封。。
你就不理我了.
我好怕好担心。。
怕你就这样对我不湫不睬。。
担心你就这样离我而去..
我能做的竟只是一直传讯息给你..
好无助..
整间家空荡荡的，
黑暗不断吞噬我，
恐惧感不断的侵袭我。。
我的心悬挂在上头，
你真的就这样不理我了吗？

电话振动了。。。
讯息来了。。
hotlink gift的。。
还以为是你的讯息。。
想也不可能因为是早上八点钟的事，
失望之情难以言喻，
你却不知道。。
总觉得我一直打扰到你。
所以今天打算忍耐到你来找我的时候。。
很幼稚。。
我何尝不懂。。
但我就是不想是我先找你的，
我等啊等。。
盼呀盼。。
你可否知道我一直注意电话有没有讯息进..
但是，每次都从失望中等待..

一摊开报纸，
入目的都是一宗宗的案件，
犯案者又是抱着什么心态来干案呢？
人民能做的又是什么。。。
我们能从哪里寻求保护呢？
政府只顾窝里反。。
又有谁能改善这罪案率爆增的社会。。
没有。。。
我们能做的难道就只有眼睁睁看着罪案的发生，
再无奈地看着犯案者轻易地逃脱法网么。。。
人原来就这么地无助。。

考试中...
心情好差哦..
感觉考好差,好压力呀!!
工程学对我而言会不会太难了..
会不会我太过高估了自己呢?
想想当初,
还拍拍胸脯跟远在家中的母亲誓言坦坦的说:
"咪,放心我一定会好好读书,考好好的成绩,让你引我为傲.."
这句话还回荡在我耳边,
是那么的清晰烙印在脑海里..
而看看现在的自己,
又曾努力过什么?
有么?
完全感受不到自己的努力...
感觉好失败好窝囊哦..

你对我下了很多保证书,
保证这个保证那个的...
我不是对你没信心,而是对我自己没信心,
我是你众多过去唯一一个不是你喜欢的类型的女生..
我也会怕你只是想要尝尝鲜罢了呀..

我总爱叫你去认识别的女生,
或去追女生,
每次这话题都会弄得你不开心,
你说要是我再提起你就会真的去追了,
可是,
你有想过我在提起这话题时的感受和心情麽?
我的心都会痛..
有谁会毫无感觉的说这件事呢..
但是,
我怕你觉得因为我的存在而让你失去你从前的那种快乐,
我怕你会觉得我让你失去自由,
我怕你会对我感到腻,
我怕你会埋怨我,
我不想那样...
所以就会提出那样的建议,

从我们在一起至今,
你是否知道你对我说过多少次对不起吗?
我听过很多次,
听了心会觉得为什么我们会落到要说对不起的地步呢..
真的不希望听到你的道歉,
因为你的道歉大多是因为你的伤害..
可是你也有试过为同一件事几次道歉,
如果道歉只为了让自己心安,
然后又在为相同的事再次发生而道歉,
那"对不起"还有什么意义呢...
听着你的"对不起",心理会觉得这又是第几次了呢..

:"你会后悔遇上我吗?"
这问题,我问你很多次,而你也问过我...
问这个问题不代表不信任你,只是想给自己多点信心.
所以,才一问再问.
说真的,
有时候,还满紧张的,怕你会说你后悔了...
而我的答案,

嗯,最近一直在留意看看有什么发型,
因为好想换个发型换换心情,
可是左看看,
右想想,
还是没有结论...
唉~~
谁可以帮帮我叻?
看来还是换直发吧,

好久,没有叫你的名字了呢..
都习惯叫你:老公~~
哈..
真的很开心..
也很甜蜜..
特别是你叫我的时候..
还有六天..
等待,等待..
等着你的归来..
我们隔好远哦..
思念真的是一种病..